女权在线－女权主义者的集结地

我可以把很多感受付之于文字，天气的燥热，雨后的清爽，阳光下，笑容背后的沉默，心底的忧伤。但关于LES，简直不知道怎样说起，虽然这是组成我每个细胞的一部分，DNA也好什么也好，脑子里只有盘旋上升的，还没有被完全遗忘的课本插图样子的链状碱基。

可能是我不怎么喜欢把什么太当回事了。不是说不研究。我真心感谢心存温和的工作，交流和帮助。象这里的一些文章，活动，有法律还有办热线，让我感到珍贵的温暖。但航天飞机是一回事，LES是一回事，虽然有些文章挺好，科学认真严肃，不色情不淫秽，善良又热心，但总让我想起黑白照片，知识分子的圆形黑色塑料眼睛，灯下查阅，天，玻璃盒子里的标本就是我。

这可能也是很多人在LES的BBS里问什么是T什么是P一般都不会有人理的原因。关心关注和窥探的界限在哪儿？什么是帮助，什么是介入？如果我说希望被忽视，看作和大家一样，那么是不是代表也生冷的拒绝了关心？你并不是LES，但要和我去酒吧里，问些莫名其妙的问题，我希望能满足你，无论是不是仅仅出于好奇。我喜欢不要渲染，做作，莫名其妙的偏执和激情，但有时自己也难做到，我尽量理清思路，教学大纲一样说出我想说的。

背后的指点也好闲话也好，我根本不在乎，有更多问题比这实际迫切。有时好心人会告诉我，他说什么她说什么，都无所谓，有些很逗，很多女生很喜欢我，起码表面看来是这样，可能因为我比较象男生。有些喜欢的过分点，是想得到些没有风险的满足吗？现在她们喜欢T,可是10年20年之后,当我们看起来不那么帅的时候呢?会象<时时刻刻>里一样,30多岁40多岁还在一起吗?有时觉得拥抱很温暖，胡搞也不是没有快感，想到某些柔软肉感的画，梦境一般，但还是喜欢德加《盆浴》里的女子，没有一点腥味的。突然觉得自己很会掩藏和自我压抑，在这方面简直是高手，麻木痛苦伴着成功。也交过女朋友，真的很麻烦。

最大的问题可能是家里人。虽然我还是很在乎妈妈，她是个超级好人，我很爱她。但我和她说过不想结婚，已经引来很多麻烦了，见缝插针的不断教诲，极力的几乎是拼命的劝服，一百万个问题，收集充分的理论事实，就差拍桌子大喊：你怎么能不结婚？！连不结婚都接受不了，如果我再告诉她我是LES，估计你一抬头，就能看见我家房顶爆炸的蘑菇云了。必定象很多人说的那样，阻止啊试图说服改变啊，可怎么能变得了？

是就是我作为我的一部分，天生的。象你不会喜欢上一个同性一样，我也不会爱上异性。什么是应该？别人结婚生子并不成为我也要那样做的理由。变不了是一码事，另外我觉得这样挺好，没什么邪恶不妥的，请叔叔阿姨收起援助强迫之手，有那工夫不如献给失学儿童，非得逼得人想出LES找个GAY假装结婚的招来，你们满意的笑了吗？成功的强迫世界在你认定的秩序下进行了吗？

想起家里就很烦。我极少说烦，但用在这儿合适。就是必须得办，又不知道怎么办，或者根本没法办。在社会上的压力麻烦不用说，还要应付家里，想想这不就一出悲剧吗？所以尽量不想，能拖就拖，不行再说，但我决不会妥协，在这点上，再次说明我生来就是这种状的人，是我作为我的原因之一，无论它会把我带到什么地方。

有些事在这浑浊迷乱的世界里，可能早已经注定了结局，就象《末路狂花》里一样。从前看清这些，于是失望，害怕，逃避，颓废着沉迷着得过且过放任自流。但今后不管是有人陪伴，还是孤军奋战，对这个世界，我都不会放弃不会低头，不单是因为我有这样的身份。决心至少要在冲出悬崖之前，可以坦然的握手。我不管这是证明还是挣扎。可只要妥协，那就真的完了。

总体来说，我还是清醒乐观的。眼前经济的独立最主要，其他再说。快毕业了，我要努力。心里也还会记得理想。那天买了《蝴蝶》，从音像店出来，天气很好，满满的阳光，人间烟火味的新街口，心里忽然高兴的要命，有难以承受的幸福，就象看到一种生活的可能性，在我面前展开一角，又想起看见学校里一对LES拉着手在走，虽然无论多美好的生活，都还不是我的，但还是那么高兴，难以承受，几乎要大喊出声来。

评论 (2)

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评论：张爱玲与王安忆之比较
作者： 明月在线, 2006,June 21

希望所有拉态度都想你一样积极，。

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作者： 萨福, 2011,March 11

同感同感。压抑 痛苦 苦乐参半

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