女权在线－女权主义者的集结地
| 大学生酷儿现象初调查（１） |
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本文编辑：voice
| 2007-03-18 | |
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摘要： "同性恋"一词是匈亚利医生卡罗.玛利亚.本克特于1869年第一次使用，如今世界各地的各种语言都纷纷采用这一词。在中国，由于各种各样的历史问题，"同性恋"一词被蒙上了歧视与仇恨的阴影，但是它所代表的情感是自然的，它所包含的意义是普遍的，随着社会的进步，人类自我认识的发展，"同性恋"一词正在变得越来越普通，越来越纯洁。简单的说，"同性恋"就是在性方面受到同性的吸引，这种性吸引如同异性恋者为异性所吸引一样，都是发自内心深处最根本的情感需要。 同性恋现象是一种跨文化普遍存在的现象，并不因种族、文化和时间的差异而有所不同，它在任何一种文化下的社会中都占有者一定的比例。大学中的同性恋现象因为其所处环境和自身身份的特殊性，更加应该受到重视以及正确地对待与处理。作者通过2005年寒假期间的走访以及电子邮件方式的调查了解了全国部分高校中男性大学生同性恋的情况，获得了大量第一手资料 ，了解到更多的社会现实，深有感触：同性恋大学生，没有犯错，甚至他们当中的很多人在同学中是佼佼者，所不同的就是他们的性取向是同性，但同时，他们却又经受着其他同学所没有的精神压力，为了对自己事业的追求，为了在这个舆论对同性恋的强大压力下的社会掩饰自己是一个同性恋… … 异性恋和同性恋就好比人的左手和右手，很多人习惯用右手，而少部分人习惯用左手，这个只是个人习惯而一，我们并没有因此而大惊小怪，带着鄙夷的眼光去看他们。每个人都有选择自己喜欢的生活方式的权利（当然是在法律允许的范围之内），对于选择另外一种生活方式的他们，我们不应该有歧视、责难，而是因该给他们更多的关爱，用一颗宽大的心包容他们，让他们感觉到我们觉得他们是我们一样的，感觉到人世间的温暖。 关键词 ： 大学生 酷儿现象 初调查 引子： 一张机,晓棠深处楚烟微.独掩疏栊长病酒,卷帘不知,寒霜渐侵衣. 二张机,云梭风线缀珠玑.底用人间乞巧楼,熠熠星汉,如月展朱衣. 三张机,子规啼血恨春归.一种相思千里愁,残梦落花,纤手紧罗衣. 四张机,鸳鸯织就欲双飞.碧草萋萋信娇羞,凝情半目,对对浴红衣. 五张机,桂华流瓦映朱帏.凭栏借问雁一声,远水遥峰,何意寄边衣? 六张机,寸牵寸绊寸心依.断魂分付梅豆嗅,无人携手,频泪浸单衣. 七张机,故树尤作北山薇.轻雷隐讯陌上近,忆共锦绸,消念恨缁衣. 八张机,泣痕班驳雨未洗.瑶光半托金蛟剪,蜜意苦专,片片碎兰衣. 九张机,两歧铺绿盈门扉.翠影翩然游离走,忍付南炉,香灰杳心衣 前言: 随着社会的发展,原本很多局限在社会某层面的现象现在已经可以在社会很多层面找到了;原来不是很显著的现象,现在已经有了一定的规模;原来很常见的现象,有些正在逐步消失;原来很隐蔽的现象,正开始逐步揭开面纱走到人们的面前来…….,面对这些新出现的或者新近引起人们关注的现象我们应该怎样“看”与“待”之？ 1简介 不知道从什么时候起，大学校园中逐渐出现了这样一群男生：多数成绩较好，平时比较斯文或者可爱，很秀气，可能还有一些腼腆；开电脑前，先看看周围的同学是不是在关注自己在看什么；有或者没有女朋友，在众人面前和女朋友或者女同学可以很亲密，打得很火热，但心里却不想与之偕老，不怎么喜欢足球、篮球这样的运动，却喜欢羽毛球，游泳、乒乓球这样相对斯文的运动；喜欢看书，获取更多的知识丰富大脑；对美术、音乐有一定的鉴赏力；愿意结识和自己一样的好朋友----大学男生中的酷儿群体。 “酷儿”是音译，queer一词最初是英语人口中对同性恋者的贬称，有“怪异”之意，后被激进理论借用来概括其理论的精华，大约是取其反叛传统标新立异之意。这个概念具有明显的反讽意味。[1] 目前，国际上对待酷儿这个群体多是冷处理，当然也有少数国家立法或肯定或坚决禁止酷儿们间的婚姻。但，总体来说，这个问题不太属于社会的主流，尤其在信仰《圣经》的国家中；在我国，宪法中于1979年取消了其作为犯罪的一条，并在世界卫生组织决议的9年后，于2001年将其从精神疾病中取消，对待的态度也是不严抓，不放任，在社会上，则因为我国有着悠久的封建社会历史渊源 ，主流社会推崇儒家思想，普通百姓更是以同性相斥，异性相吸，天理如此。 2社会现实： 类似的火爆场面一个月后即 目前，中国高校仅有中国人民大学社会学系的潘绥铭教授开设了“性社会学”这门课程讲到同性恋问题。“1990年代初，我申请在北大开设‘性社会学’课程未被批准。教育界的保守和固执显而易见。”曾出版过《同性恋亚文化》的中国社科院李银河博士对中同新闻网说。“中国高校做为一个社会的组成部分，它与大环境息息相通、相互影响。同性恋学生这个群体庞大，正确认识和引导民众对同性恋的看法，首先应该从教育抓起。学校应该公开地谈，正视它而不是回避它。这将使中国社会对同性恋的态度产生长远影响。”李是中国不多的同性恋问题研究专家之一。 在中国，对同性恋极端反感和极端支持的同样都极其少，大多数都由于无知而（对同性恋）感到迷惑和偏见。这个大多数是完全可以用科学的方法和知识去教育的。 在19世纪晚近时期，出现了“现代同性恋”和“现代异性恋”的概念。早期，区别这种“同性恋”和“异性恋”的方式是判断两者是否有明显对立，而并非通过性别角色或性行为角色来区分，而是以“性倾向”为依据。在过去，男性通常可以按“男性角色”与他们称之为漂亮姑娘的男性进行性行为，但却并未觉得他们是同性恋。但在20世纪40年代，出现了自认为“酷儿”的人，同时，越来越多的大众群体开始认为自己是“异性恋”。异性恋者认为同性恋行为是违背自然的，而在“酷儿”中，他们开始选择理想中的性伙伴。“酷儿”不再像以前那样更喜欢“男性化”的男人，他们更乐意其他的“酷儿”成为自己的性伙伴。 由于同性恋现象已经日益普遍和明显，人们逐渐思考思考同性恋行为的起源。除去生理因素，还有关于同性恋的科学解释。根据最近的科学研究，同性恋可能具有遗传因素。科学家发现同性恋者不喜欢异性是基因作用的结果。他们相信，人体内的某些基因在他们出生时发生了突变，有时这些变异的基因可以使男性具有女性的特征，反之亦然。因此，在体内具有这些基因的人们最有可能是同性恋者。 据中国互联网协会互联网新闻信息服务工作委员会 卫生部艾滋病咨询专家委员会政策组成员、青岛大学教授张北川多年来一直对同性恋者进行跟踪调查，得出了一组沉重的数据：因为歧视，30-35%的同性恋者曾有过强烈的自杀念头，9-13%的人有过自杀行为；同样是因为歧视，21%的同性恋者在身份暴露后，受到异性恋者的伤害(包括当面侮辱、殴打、敲诈罚款等)。 对男性而言，承担着传统观念中传宗接代的责任。"在这么多同性恋者当中，约有八成迫于传统和社会的压力，已经或即将进入异性婚姻，而这些婚姻大部分是不会幸福的，由此带来的社会问题已不容忽视。 1997年，中国新《刑法》施行，删除了过去常常被用于惩处某些同性恋性行为的"流氓罪"，这被认为是中国同性恋非刑事化的另一个标志。 他们没有法律的保障，同性伴侣在福利待遇、遗产继承与子女监护方面，仍然处于不利的地位。"李在提案中分析。"从历史和跨文化的研究看，凡是人口增长压力较大的国家，对同性恋一般都采取比较宽容的政策；而人口稀少的国家对同性恋则比较严厉。""如果他们可以与同性结为生活伴侣，将有这样大的一个人群不生育，有利于中国的人口控制。"但此项提案何时能被讨论并通过，李银河列不出时间表。 意大利的研究人员表示，他们得出了成为男同性恋者的几个因数，其中包括：基因问题、文化影响以及早年的经历。而基因造就同性恋者这一因数尚属首次发现。 这批研究人员来自意大利的帕多瓦大学，他们表示，发现的这种基因成分和源自母体的X染色体有莫大的关系。本来这种基因只来自母体，但有些染色体也可能发生变化产生了这种基因，这也就是形成男同性恋的部分原因。 研究小组的负责人Andrea Camperio-Ciani表示，最主要的是这些基因只存在于母体中而不是父体中，可以促进妇女的多产，一旦存在于男性身体中的话，就会对男性同性恋会造成影响。 其实，早在十年前，美国的科学家就表示他们找到了男性“同性恋基因”的证据，但由于无法复制他们所说的基因，这遭到了很多研究人员的质疑。这次，Andrea Camperio-Ciani的报告就指出，包括存在于X染色体的基因，“同性恋基因”可能会包含有几种。他们首先在同性恋者身上找到的增加的基因就是来自X染色体的。 同时，研究人员又表示，只找到位于X染色体上的这种基因显然是不够的，导致男同性恋的必定还有另外一些重要的基因，可能位于其它染色体上。 这个试验结果是基于对98个男同性恋者和100个男异性恋者以及他们4600个亲属的研究得出。研究人员还专门研究了家庭中母亲那方和父亲那方产生男同性恋者的频率，显示母亲那方会出现较多的男同性恋者，男同性恋者的女性亲戚也较为多产。 研究人员还表示，在10岁之前对性的兴趣和也会影响一个人是否会成为同性恋者，此外，文化和个人经历也占了一部分。[4] 加拿大联邦政府已经正式向国会递交了同性婚姻合法化的提案。司法部长俄文·考特勒宣布该提案时表示，这是加拿大在宪法保护少数族裔权利方面走出的关键一步，是一项“具有里程碑意义的立法行动”。 “政府不能也不应该挑三拣四地选择哪些权益要受到保护，哪些要被忽视。”考特勒在首都沃太华举行的记者招待会上表示，“假如某一个少数族群的基本权益能够被剥夺，假如人权宪章能够无视某种歧视，那么其他族群的权益也可能被剥夺……这项提案旨在尊重和保 3调查过程 基于上述种种的社会现实，我在2005年寒假期间，利用业余时间做了一份问卷，对大学中的男性同性恋学生做了一次小规模调查。 调查对象：全国各地的大学生（男生）酷儿，主要是北京、天津地区高校的大学生。 调查方法：问卷以电子邮件的形势发送到调查对象手中，不限制他们作答时间，做好后以同样形式发还给作者。调查初发送了将近190份问卷，最后回收到各种形式的回复一共40余份。也有部分情况是作者亲自走访调查对象，交谈所得。为了保证调查的真实性，作者向调查对象要求了学校，专业等情况。问卷内容既有描述性问题，也有评论性问题，最后由作者对结果进行分析统计，做出适当分析、评论。 结果统计分析: 第一题 1是否对美术音乐等艺术感兴趣？ （给出一些代表作品和艺术风格简介） 每个调查对象几乎都对艺术有着或多或少的兴趣，只有一个人给出了否定答案。众人喜爱的更多的是音乐、艺术本身和艺术演绎着（当然也有一些流行明星）艺术上的魅力，而不是那种浮躁的流行、时尚。 第二题 2是否有偶像？谁？原因？ 其中有18个人表示自己有崇拜的人，其中不乏大多数人认为的流行明星，但是也有周恩来、毛泽东这样的伟人，因为他们的学识与他们的人格魅力。有一个人崇拜的是张柏芝，他的理由是：张柏芝敢作敢说。有9个人回答没有或者暂无，因为觉得完美的人是不存在的。两人未回答。还有三个人说只要是成功人士都是我的偶像，因为我渴望成功。 第三题 3第一次听说“同性恋“三个字或者“gay"是在什么时候？自己的第一反应是什么？ 有三个人回答是小学，其中两个人因为年纪太小没有什么反应，一个认为自己已经懂得一些了，所以觉得有一些难堪。7个人回答是初中，其中4个人没有什么反应，有3个人觉得害怕，害羞甚至觉得抬不起头。有6个人回答是高中，2个表示没有什么很平常的事情，两个人很好奇，两人觉得找到了自我很真实。7个人回答是大学以后，6个觉得很平常，无所谓，或者是记住了教科书里面的内容，有一个人表示要增加了解。6个人表示不记得了。 第四题 4自己是怎样认同自己的性趋向的？ 这个问题本来预备是让被访问者回答自己相关的经历的，实际只有6个人这样做了；有20个人给出了确定自己的身份，有的说存在的就是合理的，有的说作为一个gay没有错我不该因而感到压力，而应该因为如何去做一个受公众所尊重景仰的gay而感到压力，有一个人说迫于社会压力，在努力改变自己。1个人回答在大学里面可以随便一点，工作以后就不会了。有4个人回答不知道要回答什么。 第五题 5认同自己的取向后有什么打算？怎样处理？是否会考虑让亲友知道自己的取向？ 14个人回答没有想过，2个人回答顺其自然，7个人回答会屈于社会的压力结婚走“正常人”的路，4个人回答和心仪的人生活在一起但不会让家人知道。 第六题 6将来是否准备结婚生子？或者找一个女朋友？（理由） 7个人明确表示不结婚，但有人喜欢孩子，想有个孩子，19个人表示为了让家人开心或者社会压力，会选择结婚或者是因为自己也喜欢女孩子，3个人回答没有考虑过。 第七题 7如果社会比较认同同性之间的性取向是否自己还会结婚？还会掩饰自己？ 14个人表示不会结婚，但是有人想要孩子，9个人选择会结婚，因为也喜欢女孩子或者说是一个男人的责任，6个人没有明确的表示。 第八题 8自己觉得自己和别人有什么不同？ 18个人觉得自己没有什么与众不同，1个人回答每个人都是与众不同的，10个人回答自己或是比别人敏感或是比别人更加感性或是比别人做事情更加认真、勤奋。 第九题 9自己的格言？（座右铭） 很多调查对象写出了自己的格言，在此仅举几例： 1宜将剩勇追穷寇，不可沽名学霸王； 2如果阳光照在我的脸上，我也会放出光和热； 4一份付出，一份回报； 5天下没有过不去的坎； 6要做，就做最好 第十题 10喜欢什么类型的男生？10喜欢什么类型的男生？ 所有回答合同年龄女生的理想没有太多的差异，但是并没有像同龄女生那样有着对男生要有很强的责任感以及成熟感和被保护感，这可能是因为两者都是男性，生活成长的经历造成一种内心的想要独立的愿望以及像某些异性恋者所分析的那样，由于没有生殖问题使得同性恋行为本身就是一种不负责任的行为，但这又不能解释他们对于家族、血统的这种牺牲。但是他们对于本次的调查的积极性并不是很高，从回收的问卷数目就可看出；尽管他们也希望周围的环境有着更多的宽容，但是只是出于等待的状态并没有自己积极去争取，去改变这种现状。甚至个别人并不对社会将会更加宽容抱有希望。 十一题 11是否有男朋友？ 有6个人回答现在有bf（男朋友----作者注），7个人回答曾经有过，16个人回答没有，不排除这16个人中曾经有现在没有的情况。回答有的人，由于是学生，不同学校的只能在没有课空闲的时候见见面，同校的则可以一起自习，吃饭，散步，逛街，在同学面前装作好兄弟、好朋友。 十二题 12怎样看待有女朋友的男生同性恋？ 11个人给出了明确的答案觉得这种行为不道德，伤害了那个女生，其中一个人回答：我很厌恶双性恋。同样有10个人回答面对着社会家庭的压力，这样的行为是可以理解的，有6个人回答，无所谓自身喜好或者说是其他人的事情，和自己无关，只要那个男生不是自己的bf就好了。有一个人回答“那也许是一种过程。”究竟是什么过程，作者不得而知，或者是为了求得安宁的生活环境？或者是一种心理需要。有１个人未回答。 十三题 13如果自己遇到这种情况打算怎样处理？ 15个人明确表示要感情专一，不能接受这种现实，不道德， 是对女孩子的欺骗，自己选择离开。5个人回答没有想过这个问题。有5个人回答要好好对待那个女生。1个人回答只要是爱就要负责到底。1个人回答只要那个男生是真心爱他就会接受。1个人回答说那就是我不得已了，我就要结婚了。1个人回答说不定自己的人生将得以改变。2个人回答顺其自然。 十四题 14是否会考虑接受自己的男朋友有女朋友？（理由） 12个人给出了否定的答案，既不能接受自己的bf有女朋友，觉得这样子不专一，到时候3个人都痛苦，16个人回答接受，其中2个人回答喜欢一个人就因该让她幸福，应该让他觉得他会更快乐的方式生活。1个人表示视情况而定。 十五题 15如果已经找了女朋友还会再找女朋友么？ 本问题在打字过程中出了差错，在校对过程中也没有发现，原问题应该是“如果有了男朋友还会找女朋友么？”。尽管如此，仍有20个人看明白了此问题，其中16个人表示如果有了男朋友就不会找女朋友了。5个人给出了会找女朋友的答案。 十六题 16对于已经结婚的男生可以找男朋友么？如果这样一个男生很喜欢你你会接受他么？打算怎样处理呢？ 13个人给出了不考虑这样的人的答案。3个人回答要看情况了。10个人表示会接受，其中9个人说前提是“我非常爱他或者他非常爱我”，另一个人说应该试着去了解对方。2个人回答其他。还有一个人回答：我不认同，一份感情只能给一个人，但对我，就不一样了，人都是自私的，如果真心喜欢我，我也会接受。 十七题 17自己和男朋友有什么打算呢？(死守一生?)近期？远期？ 8个人表示没有男朋友，不回答。1个人表示没有男朋友，走一步看一步。1个人表示计划总比不上变化，尤其自己现在变动很多。14个人表示会一辈子在一起。4个人表示没有这样的准备或者说这样不现实。 十八题 18怎样看待bf之间的感情？ 所有人的回答都是和异性恋人之间一样的重感情，投入，认真。 十九题 19是否相信海誓山盟 天荒地老？ 13个人表示不相信或者平淡的眼前的生活才是真。15个人表示相信，其中一些人表示这种事情肯定是发生的，就是概率比较小，有的人表示首先做好现在的一切才为将来做准备。1人未回答。 二十一 21如果周围的同学老师知道了自己的性取向，你会有怎样的感觉？ 15个人的回答是具有消极性的，感觉害怕、尴尬。2个人回答其他。12个人的答案比较积极，觉得没有什么、坦然、总会适应的，其中一个人回答没什么，我又没做错什么。1人未回答。 二十二 22希望周围的人对自己的性取向又怎样的态度？ 所有的人都希望周围的人理解，宽容，有基本的常识，像对待常人一样对待自己就好。 二十三 23自己的日常举止 衣着 打扮 说话办事的神态怎样？ 少数人的行为不像人们通常眼中那种粗犷的男生，比较细腻、温柔，另一部分人看起来和大多数人没有什么区别。 二十四 24对打扮得很ｃ(很女性化—作者注)的男生感觉怎样？理由？ 所有人都不喜欢c的男生。 二十五 25对一些中性化的首饰比如戒指 项链 怎样看待？自己会不会带？ 5个人表示不喜欢。14个人表示喜欢，好看，或者如果是有意义就带。1个人表示戴首饰和作派是两回事。 二十六 26有没有发生过同性性行为？频率？原因？方式？感受？ 13个人没有过同性性行为，9个人和不是自己男朋友的人发生过性行为，主要是出于好奇或者是生理需要。7个和自己的男朋友发生过性行为，觉得和自己的伴侣在一起很开心。在有伴侣者中，发生性行为的较多，这与男性不像女性有一个很明显的第一次标志而且双方没有很严格地要求第一次以及没有生殖的后顾之忧，男性这个年龄的性欲旺盛等原因，使得bf之间比较容易发生性关系。 二十八 28是否采取安全措施？（比如使用安全套） 9个人没有经常注意采取保护措施，其中一个人说都是经过hiv检测的，但笔者认为这项检测要有3个月的空窗期，不是很理解调查对象所说的情况。6个人坚持多数情况下采取保护措施。 二十九 29有没有和异性发生过身体接触？（比如 拉手 拥抱）感受？ 七个人表示没有与异性有过身体接触，5人表示和异性有过身体接触，心里感觉不好。10表示和异性的接触心里没有什么感觉。（其中包括女性亲属）有两个人未回答。1人说无法描述内心的感受。有3人觉得和异性接触感觉还可以，其中一个还与异性发生了性关系，甚至感觉很激情。 三十 30是否积极获取相关医学 生理学知识 ？怎样对待外界的宣传活动？比如学校红十字会举办的121 艾滋病日 的红丝带活动？ 19个人表示积极参与，支持或者觉得这项活动确实很重要，需要广泛的宣传；8个人表示不是很积极，偶尔看一下，或者一般性地了解一下，自己不参与，其中1个人表示自己的知识已经够日常用了；1个人没有回答；1个人在问卷中写道：中学健康教育书中获得的，宣传活动真的有意义么？这名调查对象的回答确实值得我们反思，有很多事情，比如过马路要走人行横道这一条，每个人从一出生就在接受这样的教育，上学后依然是这样的教育，到了自己有了孩子也是这样教育孩子，唯独自己做的时候没有落到实处。确实，我们要反思一下了，周总理在上个世纪倡议是不是真的做到了？有一个男孩子甚至问了这样一个问题：屯精不会怀孕吧？ 三十一 31觉得怎样会使自己得到性满足?01(肛交—作者注)？69(口交—作者注)？相互手淫？？ 11个人表示都好，最主要是和自己喜欢的人一起，怎样都好；8个人觉得10更好，3个人觉得用手解决就好；有一个人回答心理满足是10，其实真正性的满足只需要动手；6个人表示从未发生过，不知道。 三十二 32怎样看待1(肛交插入者—作者注)与0(肛交接受者—作者注)？ 本问题，原本是希望调查对象回答是否对1、0存在歧视，或者是心理上的保护者与被保护者的感觉，但回复的问卷只有一个人表示“都ok,没有歧视”；1个人表示无所谓，只是一种方式罢了，3个人表示不知道，5个人表示为了心爱的人就可以做0，爱本身是不需要回报的；1个人表示冷淡不接受这些；1个人表示这不是一种很好的方式，原本不必要，但却被无端地夸大了，成为必不可少的，建议新人能不这样做就不这样做。但是也有让人以外的答案，a）该怎么着，就怎么着，b）没什么特别的看法，或许是必需的吧？c）有1才有0，有0才有1，长期不变的1、0关系不稳定,d）应该很爽吧？无论是做1还是做0,）生理的不同就像男和女(不知道这位同学怎样学习的生理学？——作者注),f）不喜欢,不卫生,g）符合正态分布极端的两端，概率很小。据作者调查，很多人第一次接触就会询问对方是1还是0，不管是开玩笑的还是很自然的，这种身份已经被默认为一种要区分的身份了。 三十三 33怎样看待频繁的发生419(指一夜情,源于英语for one night的谐音—作者注) 者？ 16个人明显表示不喜欢，其中一个人说“鄙视这种人，游戏人生的态度，给酷儿抹黑，让社会觉得酷儿就是一帮见人就make love的乱伦群体，也不怕自己得AIDS！”另一个人说，频繁419的人应该也很可怜的；2个人说偶尔有一下还是可以接受的，只要他明白自己心里爱谁；5个人表示是别人的事情，不发生在自身上就好；1个人建议他们搞好安全；1个人不知道怎样回答；1个人表示漠不关心；1个人回答“我就是，各有各的想法，不提倡，不鄙视”，1个人表示“生理和心理的需要，理解他们。”；1个人表示也许是无奈，但不是我要的生活；1个人回答“我会接触这样的人，我的生活圈不需要，也不需要别人和我争论这个多么有道理，多么能缓解压力。” 三十四 34如果有了bf（指男朋友，boyfriend的缩写—作者注）你会限制他只和你自己发生性关系么？ 18个人明确表示要限制，要专一；1个人未回答，有一个人的回答令人惊讶“我也会限制他和我发生性关系”；2个人表示不会限制，但很多事情控制不了的，只要他爱我就行；2个人表示希望，但不会限制，这件事情也不好说；2个人表示不会限制，但希望他要小心，要保护好自己；1个人表示适可而止，有必要的时候自然要节制。 三十五 35觉得性和爱是可以分开的么？ 14个人表示是不能分开的;1个人没有回答;1个人回答可以有爱无性,但不应该有性无爱;1个人回答为了爱,可以压抑性;7个人表示可以分开的;5个人表示可以分开,但很难接受,这样做不好,最好还是合二为一或者很难做到。 三十六 36对多人群居？np（指n person,多个人性交—作者注）的看法？ 全部调查对象都回答不会参与这项活动。 三十七 37自己理想的生活方式是怎样的？ 全部调查对象的回答都是，比较温馨、平静的生活，和自己的伴侣一起，自由，宽容，得环境，个别人甚至想有个孩子；1个人回答：一份感恩的心，一份喜欢的（而又挣钱多）的工作，一间自己的房子，一个爱自己的人，一群知心朋友，一小片自己的草地……；一个人回答：富足，快乐。 三十八、四十 38是否积极参加学校的社团活动？体育项目？ 40喜欢的体育项目？文艺项目？擅长什么？ 全部调查对象都较喜欢运动，多选择游泳、跑步、羽毛球等，唱歌也比较积极，尽管都说自己唱歌不好，对于课外活动也比较积极参加。 三十九 39是否愿意对需要帮助的人给与力所能及的帮助？ 全部调查对象都愿意给与需要的人自己所能的帮助。 四十一 41理想的工作环境？居住环境？ 对于居住环境，全部调查对象的描述都是一种有充分个人空间的环境，比较小资一点。工作环境，全体调查对象都希望自己是白领工作者，同时与周围同事的关系要融洽。 四十二 42被圈内人认出身份的感受？ 多数人都觉得无所谓，个别人没有被认出过。 四十三 43被周围人人出身份的感受？ 13个人表示害怕 、尴尬等的消极情绪；8个人回答没有发生过；1个人说“自己主动给别人讲，人家都不信”；2个人回答无所谓，我不能改变你的看法，同样你的看法对我的影响也不会太大；1个人说估计周围同学明白，但是没有说破；1个人回答，无所谓，反正对得起周围的人；1个人回答外人无所谓，比较亲近的人希望能理解我；1个人说“省得我找别的方式说了。”；1个人 回答无所谓。 四十四 44自己经历过的对自己影响最大的一件事情？（任何方面的都可以） 有4人未回答，4人提到与考试有关；3人回答没有什么事情可以影响自己一辈子；6个人表示与生命的逝去有关，6个人表示因为感情问题失利；6个人回答的比价零散。可以看出总共有16个人的回答都是含有消极因素，由此产生了对自己很重大的影响。 四十五 45描述一下自己的成长环境？主要是大学以前的 普遍回答都是好学生，好好学习，成绩优秀；有一个人回答成长在单亲家庭，从小经历了很多磨难。 四十六 46觉得自己的性格外向？内向？ 10个人回答表示觉得自己性格外向，9个人表示觉得自己性格内向，10个人表示自己有双重性格。 四十七 47是否容易多愁善感？ 只有一个人明确表示给出否定答案，其他人都是或多或少或者是曾经多愁善感。 四十八 48有没有读过相关的文学作品或者社科作品？（理由） 1个人未回答，3人回答未曾看过，其余或多或少都看过，为了丰富自己这方面的知识，也是为了更好地了解自己与他人。 五十 50是否后悔自己是一个酷儿？如果有来生还愿意这样过么？ 2个人未回答；15个人表示今生无悔，来生如果再作酷儿也无悔；9个人今生无悔，但来生，面对着巨大的压力，以及这条道路的最终结果，不愿意做酷儿，或者尝试一下做一个女生；1个人表示今生无悔，来生要看社会的宽容度决定了；1个人回答不清楚；1个人回答“不，其实我是bi（双性恋----作者注），不是一个彻底的酷儿。” 分析总结： 1本次调查出于想获得更多的信息，了解更真实的现状的缘故，问卷题目设置较多，采用的全部是主观题型，没有给出相应的答案的分类、分级标准，答案完全由调查对象自行完成。这样，第一，造成了问卷形势让习惯于做选择题的大学生不愿意动手完成问卷，造成本次调查回收的问卷数目不是很多，回收率只有20%；第二，给回复问卷对答案的统计分类造成相当大的工作量并且不便于结果统计分类，制表；第三，由于作者预先，没有进行初期调查，没有充分了解情况，造成设定的问题，并不适合于所有人回答，而且由于问题间的连带性，造成如果一个问题无法回答，可能接下去数个问题都无法回答的状况出现，给结果分析带来影响。所以，从本次调查得出的经验是：在今后的研究过程中，作者应该本着科学化、人性化的思路进行，在调查前因该充分了解对象的实际情况，做好预调查，然后根据预调查的结果制定自己的研究计划，避免盲动的缺点。 2本次调查的问题原本是分类进行设计的，但为了不影响调查对象，所以在排版上并没有进行标注，当然也造成一种感觉就是问题过于琐碎，涉及面太广等。 分类小结： 问题1—9 37—40 要了解调查对象个人的综合水平，得到的结果表明大部分调查对象都是成绩优秀，热爱生活，喜欢音乐，乐于助人，积极参加学校社会活动，喜欢运动，从年轻人的角度出发，他们与校园中的其他年轻人没有什么不同，唯一一点就是他们的性取向为同行。对于自己的身份多数人也是认同自己，并给与了自己充分的理解和肯定。从他们的格言中可以看出，这是一群爱生命，爱生活，有理想，肯吃苦的年轻人。 问题 10—20要了解调查对象爱情方面的现状，从结果统计中我们可以看出，大多数同性恋学生和校园中的异性恋学生一样希望追求真挚、坚定，永久的爱情，但是由于他们具有一定的文化水平，阅读积累量，使得他们明白自己所追寻的同性爱人之间的恋爱关系无法持续长久，或者有人干脆就依次不寻找自己的伴侣，以免将来分手造成痛苦。作者分析，第一，同性之间的爱情关系在我国还没有得到很宽容的对待，尽管在大学校园这样的文化最前沿、做先进地带，所以造成一部分人不敢越雷池一步，只有一个人闷在心里，成为孤独者；第二，由于我国法律不保障同性恋人之间的婚姻，所以；这样的两人在一起互相之间没有一种约束与保障，也使得分手率高，很多人不敢贸然待之。也是因此，才让回复问卷的13人占到正式回复问卷的三分之一强的人有着更加实际的想法，不像其他情窦初开的年轻人那样相信爱情的一见钟情，山盟海誓，天荒地老。 问题21—25、42、43是对调查对象对周围人自己行为的态度的感觉 结果显示15个人，占了正式回复问卷的50%的人表示如果给周围的人知道自己的性取向后会感觉到害怕，由此可见我们的社会对此的误解之深，才会造成这样大的恐惧。 问题26—36是对调查对象性方面现状的调查 结果表明超过50%的人发生过性行为，这一方面显示了现今社会中的一种性的开放程度，大学生，尤其是男生不再向他们的父辈那样受贞操关的束缚，觉得和心爱的认在一起，没有必要非要等到走进结婚殿堂在发生，另一方面也由于大学生这个年龄正是人生身体最好的时候，身体发育成熟，对于性的要求自然随而来，尤其是年轻人会更强烈一些，所以有些人就发生了性行为。由于大学生的修养较高，以及社会宣传力度的加强，在发生性行为的时候他们还是注意安全措施的。 问题44—50是想了解大学生的心理经历和感受 结果表明大多数人的心理比较健全，性格分类也是外向 内向 混合各占三分之一，与整个社会群体的调查接近。当然，也有个别人的经历辛酸，充满磨难，但是这笔不能说明由于成长原因造成之说，只能表示这个因素可能造成某些人有这样的倾向。 4其他 除去上面正式问卷，作者还收到了很多学生以非问卷的形式发来的邮件，向作者讲述他们内心的故事或者经历。 这样一个案例: 学生a写道 20050123 秋风情，秋风明，落叶聚还散，寒鸦栖复惊，相思相见知何日，此时此夜难为情 前天，彻底out了，**曾经提醒我行事不要这么大胆，也是因为一些被我不齿的经历，我一定程度上有所收敛，再加上以前发了很多照片，造成的声势，所以说，我还是一个作风很大胆的人，再加上有点c，会对着镜子鼓捣半天脖子以上的部位，经过一年多的怀疑，审问，老妈终于明白的提出她的问题了，正式将我拘捕，询问口供，态度很强势。我天真的以为坦白从宽，就全招了。。。。。接着就是天塌了，地陷了，我的世界进入了地质活跃时期。。。。。。。满地是摔碎的东西，杯子，碗，盘子，还有一地的午饭，。。。就在我默默的收拾这一切的时候，屋子里同样的声音再次出现，伴随着哭声，我的护肤品全被大方的送给了土地爷，难以想象那个小老头的脸上一下子擦那么多东西会怎样。屋子里好香阿，我最喜欢的午夜幽兰的味道。。。。。。。幸好，爽肤水的瓶子是塑料的，不怕摔，更加幸好的是，哥送我的爽肤水我方在学校没有带回来，唇膏放在口袋里，全都躲过了这场劫难，让我有了可以怀念的东西。哥送我的唇膏第一次是哥用的，他说以后每次你用的时候就当是我再吻你“现在，看着他，想着哥，真舍不得擦了，害怕到用完的那一天，哥的吻不在了，可是现在又好想哥的吻，哥的怀抱，哥的每一句话，每一个字似乎都该让我早先备份的，此刻我只能在大脑里金里的搜索，会议幸福的点滴了。还好有一张和哥的合影，哥，依旧是那么的不帅，连我自己都怀疑自己的眼光，尽管我也不帅，但是哥是那么亲切，在电话里，它的声音不忍让我说出口“我们结束吧”这几个字，半天的空白之后，“我得考虑我的家人，所以。。。。。。。。。。和**姐姐结婚吧。。。。。保重。。。。。。。。。”。只记得哥]在那边说我傻，不该承认的，再有就是让我对自己的选择负责。我怎么负责？首先我的选择就是不负责的。小姨妈花了好多时间劝说我，哼唧的~我根本就不接受的。我只要息事宁人，否则，把我逼急了，我会立即收拾好我的书会北京来。即便我面对的是鲜花广场的火把和审判官，我依旧保定信念：i am a gay boy forever 我真的没有办法啊！哥不要怪弟弟阿，希望你能理解我，答应小姨和哥结束，但是没有答应，至少是没有给出明确的答复，要和这个世界断绝。小姨说会像吸毒一样复发，我不知道是与否，但是为什么我总要一味的妥协而不能有所保留？感谢哥哥s：**,**** , *** 谢谢你们培我过了我最难受的一天，此刻他们显得是如此无力与苍白，想起了，后来，我终于学会了如何去爱,可是你已消失在人海,后来,终于在眼泪中明白,有些人一旦错过就不再,橘子花,白花瓣…… 我会努力，会坚强，哥放心，哥哥s也放心，生命中只剩下了发文章、考证书、考研三件事情感觉一下子都简单了。好吧，让我努力吧，首先来应付即将到来的***，可是要你们大家这么多好朋友帮助我啊。哥为我祝福吧，也祝你的生活幸福。 现在特别觉得寒假里这份实习找得太对了，虽然抱怨事业单位的工作环境太优越了，把人的斗志都磨平了，但也是这样的宽松才给了我一个角落让我可以想自己的心事。 本来还在计划回去怎样过瓦伦丁节，可是现在不能了，没有机会了，回家前和哥的拥抱竟成了最后一次，没有机会再去睡那间温暖的小屋了，没有机会再炒菜给哥吃了，没有机会吃哥做的饭了，尽管哥的厨艺比我差多了，没有了每天在家做幸福小男生等各下班胡来，没有了哥陪我去五四游泳馆帮我付息游泳，在水里占我便宜，当时，我还有点怕水，不想去，可是现在……没有了一起和哥去超市买东西，指着商标给哥讲这个是a级的，那个是aa 级的，没有了平安夜去教会，没有了在黑黑的小巷里拉着手，你捏捏我，我捏捏你，没有了一起洗澡，互相搓背，没有了在公司陪哥加班，帮他打文件，没有了温柔的灯光下激情的做爱，没有了每次骗哥肩膀有一根线，借机会亲一下，没有了帮哥整理好柜子，哥奖励我一波，没有了忘记开hub的电源被哥戏谑作笨球，没有了哥给我的耳机擦香水，没有了哥累了，我给哥按摩。。。。现在有点怨哥为什么对我说的那三个字的次数那么少？ mujiedumusai paiyahai i love you 我爱你 ixilibe dixi redaimu salang hayu aishiteluo （七种语言的“我爱你”，依次为，印地语、英语、汉语、德语、法语、韩语和日语----作者注） 以前是做过很多错事，总是想着有的是机会可以弥补，等以后不让哥伤心了，可是现在一切都没有了，真后悔当初为什么要犯那么多的错。很理解什么叫做“终于有了花生仁儿却没有牙了”这句话了。是水中月、镜中花，伸手抓的时候没有了，不见了，后悔当初为什么不好好看那美丽的景色。幸福的时候没有好好地把握，现在只能是空自诩了。 苦命阿，不是我卖酸，我确实是苦命，从小到大，即便不是在极地高压东风带的控制之下，也是久经风雨的了，我的身世哥都清楚，所以他才越发的疼我。那次带一个哥哥去和哥吃饭，席间，哥出去了一下，哥哥很羡慕又嫉妒的对我说“你哥真疼你啊，要是他对我有你哥对你的一半好，我就知足了。哎。。。。。。再好的也没有用了，而且使我迫于压力，想息事宁人。。。。。。。。 一直喜欢听“记事本 独角戏 红豆词 人间 断点 当你孤单你会想起谁 你那边下雪了吗”这样子忧伤的歌，可能让我觉得有了共鸣吧？ ******，当初取这个id是出于好玩，可是我也确实是一个富有情感得人，多少还是个细心的小孩，可是现在呢？我许什么呢？许给谁呢？ 从此，******只会偶尔有性，我体内的酮类物质会驱动我的需要，而不在有bf，我要不起，我给不了任何承诺。 曾经，对哥说，如果要用全世界交换我的事业，我会考虑的，哥说，可是当你失去了全世界你的成功还有什么意义呢？我不知道怎样回答，现在我依旧不知道怎样回答。 给自己买了第二枚戒指，让它来纪念吧，虽然带两枚戒指悔恨俗气，恩。可是我本来就不怎么注意别人的看法的不是么？ 自嘲一下，我，******，还是蛮有本事的，攀岩 武术 英语 唱歌 绘画 蹦迪 调情 做爱 220v带电操作 洗衣 烧饭 收拾房间 针线，没有我不行的！！！ 哼哼！ 20050202 昨天结束了在***的实习，开始在家里做家务准备过年。其实，哪里妈妈还有过年的心思啊？由于疾病影响智力的继父，外婆家族中的矛盾，更有甚者我的out给了妈妈致命的一击，使她彻底失去了生活的信念。本来妈妈的身体就不好，25年前的工伤使她失去了右臂，转眼50岁的人了，眼睛花了，颈椎增生，乳腺增生，妈妈的肝脏不好 经常痛，为了把我带大，一只手撑起的家，使她患上了肩周炎、剑鞘炎，小腿、手臂、眼睑更是常年的水肿。就是为了我，她才撑到今天。可是，今天，其实，只要是我和妈妈两个人在家的时候她就会和我谈，只是今天下午她说到，彻底绝望了，毕竟是自己身上掉下的肉，自己怎么能忍心下手？“我放你一条生路，我给你大四的学费，生活费，我管不了了，我实在也是没有能力了，咱家的房子。。。保险。。。。”“其实，我早就不想活了，我活够了，我一辈子受人歧视，就是想把你拉扯大。非典时，我和你说，要是你死了，我就不活了。现在，你20岁了，大学也快毕业了，也有能力谋生了，唯一就是有人75你，没有人保护你了，我也该撒手了。。”听着妈妈的话，我的眼泪一个劲的落阿，想起了，小时候，冬天，妈妈一个人带我去买大白菜，天黑了，人很多，才很少了，妈妈央求店员道“大人不吃没有关系，可是孩子还小，孩子不能不吃啊。。。”想到了，夏天，妈妈给我洗澡后，带着我到河边去玩（小时候，我家住在河边），想到了一次去外婆家，下公车时，刚好车门夹到妈妈的手了，把她夹在外面，我却还在车里面，但是妈妈没有撒手，长大后，我问妈妈为什么没有撒手，妈妈说，因为我是你妈妈啊！！想到了，小学时，为了帮我锻炼身体，妈妈每天早晨四点多起床，和我去体育场运动，我去上学后，妈妈还要在家里做家务，想到了，为了给家里多挣点钱，妈妈顶着凌晨的月光，到近十公里的批发市场骑回300多斤的土豆，然后到市场上用她的一只手一称一称卖出去，想到了妈妈一只手包饺子，揉面，因为包饺子慢，我小时候一年到头很少吃饺子，后来，我长大些了，就开始是我包了，这样次数就稍微多一些了，想到了，高三冬天学校晚自习到8点半，每天下午5点妈妈都会冒着寒风，给我送饭，几个星期后，我因为吃饭后就发困，就不让妈妈送饭了，夏天，每天要复习到凌晨2点，妈妈就会陪着我，在我的身后默默的坐着，第二天早上七点半再叫我起床，想起了，当我接到大学通知书被只有一个计划的第一志愿专业录取时，妈妈的开心，想到了，我告诉妈妈我义务献血，捐献干细胞配型，妈妈担心我健康，就到全家亲戚面前哭诉我不爱惜自己，想到了，去年和妈妈去商场，妈妈看上了一件防寒服，后来又看了好多次，但一直没舍得买，每次都是惋惜的走了，妈妈当时那种眼神让我心里很不是滋味，想到了，就在两个多星期前，我回到家，拿出给妈妈买的红袜子红腰带（本命年），虽然妈妈嘴上说我又乱花钱了，但心里的激动是溢于言表的，我感觉得到。。。。。。。。。一个坚强的妈妈，带着我，同时还要为继父撑着这个风雨中的家，一撑就是那么久，将近20年啊，可是今天却说出了这么绝望的话，显然，是我给她的打击太大了，把她最后一点可以扬眉吐气，挺直了腰做人的资本----我培养的儿子是名牌大学的优秀学生，摔得粉碎粉碎，生活对她还有什么希望呢？20多年来，因为残疾，因为寡妇，因为继父无能，因为家里穷，没有本事，妈妈经受了太多的歧视，怜悯，当然还有数不清的艰苦，生活的磨难。我经常说，妈妈一点也不像女人，一点没有温柔的一面，其实，经历了这么多之后，妈妈必然会为了生活而变得刚强：在医院照顾病危的父亲，亲眼目睹了数百人从病危住进医院到最终盖上百床单，白天，死人刚拉走，晚上就要在那张床上过夜，晚上一个人经过停尸房去打水，一个女人，需要莫大的勇气和毅力来承受这一切，并坚持一年多照顾我并在床的父亲一直到去世。如今，终于到了不管是我毕业工作也好，继续读硕士也好，。。。。。前途的光亮不见了，当然有她以及整个社会的观念问题，可是毕竟是我给了她重重的一击。最近这几天，虽然我们的关系有所缓和，但是妈妈的身体一直不好，从那天晚上就急火攻心，发烧，咳嗽，食欲不振，晚上要吃安眠药才能睡觉，好像这几天干部的疼痛频率也增加了，哎。。。。。。。可是我该怎么做呢？我错了么？ 20050204 今天唯一可以开心的事情就是收到了**********哥哥送来的立春祝福，妈妈还是让我表明态度，虽然不要求我和这个世界绝缘，但是也要少接触为好，要保持距离，毕竟朋友一场。但是我的态度，对这个现象的态度现在成了问题的焦点。也许是因为我有一颗宽容的心？也许是因为我是从一个学者的角度去看待这件事情？也许是因为不畏世俗？呵呵，我厚脸皮？也许是因为我兼容并包把？也许是因为我思想开放？总之，我的态度是积极的，活跃的，而且是一个社交广泛的骨干分子，所以，我的终身独身，不去寻觅一个伴侣的决定，才不被妈妈接受，有的朋友劝我表面上哄哄她，可我不要，我要的是一种永久的解决、协调。可是，我确实无法做到觉得这件事情有伤大雅，不能堂而皇之的面对众人，也许是我下贱吧。不因为这件事情发生在别人身上与我无关，；不因为我需要一个支持；我的态度才是如此坚定。妈妈的态度也是很明确的，她是永远不可能对任何人的此种行为给与肯定的态度，即便是家族中最宽容的小姨的想法也是那都是生活很安逸的人没事情作了的行为。 20050205--20050216 在这将近两个星期的时间里，总的来说，是和老妈的关系有所缓和的，主要的是过年，再由就是，妈妈度过了心理上的起初的强烈的挫败感期，进入了另一个阶段：尽量改造我。但是她的精神枷锁还是没有揭开，可能反而更加沉重了。她始终不明白，如此强势的自己为什么没有造就和自己一样强势的我，反而会是她也有一部分责任？为什么在女人堆中长大，对女人没有好感？我觉得，她不懂心理学，或者至少不懂我的心理。就是因为我在女人堆中长大，我才比别人有着更多的对自己心里性别的异化，当然可能是主动地，也可能是潜意识的，培养了对女性的更多的认同感，以及自我的女性认同感，大概有点像宝玉吧？也是由于妈妈的强势，会让我在潜意识中有这种男卑女尊的感觉，恩，应该说我是有一些女权主义的，以比较推崇女强人，接近，接触女性也是以同性间的感觉在欣赏一件大自然创造的艺术品，而不是自己所期待与向往的。一个哥哥说我还女生想得就是不同，不要在心理上把自己当作女生看待，可我知道，有些方面是相同的，我想要一个温暖安全踏实有力的怀抱想在这个怀抱中睡去，想躺在臂弯中看星星，。。。。可是，这种女生却是我不喜欢的女生，没有主见，没有魄力。抛开感情。我觉得自己在别的很多方面还是很有胆量，有魄力去迎接挑战与困难，当然都是我所认同的与书中的真理相同的，那些有悖于真理的，不管目前会有多大的适应性，我都嗤之以鼻。一个哥哥说我不是gay,是环境造成的，小姨说我是50%的幼稚，和50%的环境造成的。确实，我承认，我反叛，对于很多世人认同的东西，我都不服气，我偏要挑战众人的眼神，为了，练习下叉，每天让同学帮我，痛阿：（555可是到最后我很容易的下去的时候，众人的眼神就是我最大的满足，初中的时候搞的十字绣，。。。。。。。。当然，我更是环境造成的，可谁不是环境造就的呢？这是一种心理活动，我一直不怎么接受基因解释。多数gay从单恋开始，我也是，其实这样如果能保持好度是最好的，有了精神上的向往，同时还可以大声地说自己不是，只是对某人很感冒而以。但是，当自己一旦有了bf之后就不同了，自己会是一个完完全全的彻头彻尾的gay了，真的是与众不同了。回想自己单恋的那段日子感觉真好，就是很简单的暗恋一个人嘛，没有任何顾及，还不会被怀疑，审视。 我很喜欢看电视剧 以前不怎么喜欢看琼瑶的，现在也不怎喜欢，但是比较喜欢还珠格格，当然不是喜欢小燕子，以前呢，喜欢温柔大方的紫薇，现在发现尤其是寒假里发生在自己身上的事情，和电视剧里面的情节的实践上的关系，发现很喜欢皇阿玛和令妃娘娘。 小燕子闯祸了，皇上会很严厉的处罚她，但是转过来，又会很疼她，让人有依赖感，归属感，安全感，和亲切感，而令妃娘娘却是一个温柔娴熟识大体顾大局还聪明的女性，用紫薇的话说，她就像我们的亲娘一样。确实，每次看到令妃娘娘都会想，为什么我妈妈不是这样温柔的呢？ 紫薇、小燕子被老佛爷惩罚了，皇上会去看她们两个人，皇后75她们了，他更是会讨回来，那种慈爱，难怪是小燕子会很想认爹，即便是我，估计我也会很想的，而令妃娘娘的每一次声泪俱下，都会让我心酸，让我感动，不是自己的孩子，却胜似自己的孩子。“紫薇，你还这么年轻，还没有结婚，生孩子，等于生命还没有开始，你怎么可能死呢？” 哎，总喜欢乱想一些东西，但是，想了又有什么用呢？令妃娘娘，皇上依然都不是我的，虽然，心里觉得那样的爸爸妈妈真好：），现在，我回来了，还是要好好的生活 回来那天，在去火车站的公车上，我唱着歌，妈妈问我是不是感觉终于挣脱牢笼了？我没有回答，可是 ，事实上，确实有了难得的自由，也能让两个人都相对相安无事。 几个月之后呢？ 答案又会在哪里呢？ 从a 的文字中，我们可以看出他是很爱她的母亲的，是一个好孩子，从小的生活经历可能对他的造成一定的影响，但是，他的母亲可能也有一些超过常人的激动吧？面对自己的儿子，她竟然会闪念过同归于尽，不得不使我们深思呀，难道同性恋就真的到了罪无可赦的地步了么？a说他的母亲甚至觉得他去当贼都比搞同性恋光彩，这件事情（同性恋）是让自己无法开口于人的，会遭千夫所指的，一辈子抬不起头来。 可是，也有截然相反的例子： 同学b说： 春节的气氛比较好，就趁热打铁了。 2.14夜，先跟他们说将来不想结婚生子，这个当然被否决了。然后，我说出了我是gay。开始不相信，直到我说出我以前喜欢的男生。尽管爸妈都不同意，但气氛融洽，这个事实对他们确实挺难接受的，不过也是必须面对的。 2.15，吃饭时偶然提到了一点，妈妈只说了句“别胡说八道”。下午全家去赏雪，就像什么也没发生过一样欢笑。 2.16，妈妈送我去车站，也丝毫没提那事。走出了第一步，先“备个案”，以后慢慢解释，总有一天他们会接受的。:) 同学c说： 我的come out就这么顺其自然的完成了，总结一下收获和体会：无论什么时候，妈妈都会理解我，和我站在一边！ 同样都是母亲，由于对儿子的相同行为采取了不同的态度，却得到了相反的结果。当然，不能说就因为这样，a就会不爱他的母亲了，但是，这毕竟是给他与母亲之间制造了矛盾与心痛。其实，借用电视剧《还珠格格》里面的一句话：就在于一颗宽大的心。有了这颗宽容的心很多悲哀其实都不是悲哀了。 同学d说 ： 但如果让我选的话，我还是很可能选str（异性恋者—作者注），毕竟都是一生，何必让自己过得如此艰难呢----在一个古今永恒的爱情问题上难于启齿，同时要忍受他人甚至舍友对裤儿高调的歧视甚至是BS。当黑人，女权话题成为正义的化身而被公正的阳光笼罩的时候（虽然实际生活中未必得到解决），我们依然在地下室。当然，我自己在行动上勇气的缺失也是我痛苦（这个词有点过）的原因。所以至今我没有爱情。在婉拒了一个女生的love email之后，我甚至猜想或许我会独身下去，但现实是不会让我这样的。 同学e的文字： 我本来就不明显，还总是带好多女人回家，所以家里人也从来不怀疑。但是在我结婚的前一天晚上，我会把我的一切经历都告诉我的爸爸，我知道他能够理解我的，我也只让他知道。因为我的妈妈不懂，她知道了要吓出病来的，她也没有必要知道。当然，或许可以告诉我那几个对我特别好的姑姑，她们文化程度都很高，应该能够接受。 但是我绝对不会告诉我奶奶，我结婚就是为她结的，我要孩子就是要给她看的。我爱我的奶奶胜过爱任何人。我没有办法，我不敢去想象，有一天我不得不跟我最爱的人分离，走上红地毯。那是不归路，我一旦结婚，也不会对不起我的妻子和孩子，我肯定是一个好老公的。只希望我爱的那个人知道，我的心，就停在他那里了。或许哪一天我们可以带着各自的妻子孩子，开着车去到我们曾经一起坐到天明的山冈海滨，一起数天上的星星。我会告诉我的孩子，世界上有一种遗憾，希望他/她永远都不要经历。我的故事，从来爱的不值得，心动的感觉，早已经不知道是何物了。 大一的时候，虽然不在同一个专业，但有些基础课在一起上，有一次普通化学原理改了教室而我们俩都忘记了，在错误的教室门口碰到了，从此就认识了。他的眼睛很漂亮，总是有一种特别的明亮在闪烁，后来朋友告诉我，那叫纯真。以后的三年，我们常常在一起上自习，12点甚至更晚才回宿舍。毕业了，他回gz工作，离开的时候，我送他，在机场的安检口，当着那么多人的面，他抱住我，吻了我的嘴唇。他离开之后，我才知道原来自己爱他是如此之深的，即使他是str，即使他常常跟我谈起他跟女朋友做爱的细节。以前跟他公用未名的一个账号，由于疏忽被他知道了我的性趋向，他说他能够理解。工作之后几个月，他常常打电话告诉我，说他的工作情况，说他跟女朋友之间的矛盾。十月底当我得知在十一月中旬有机会去hn参加学术会议的时候，心里真是无比高兴——和gz只有一条海峡的距离阿。 11月10号，他告诉我，跟女朋友分手了，难过地想自杀。接连几天，我都在电话里开导他，还请我一个特好的学心理的异性朋友来帮助他，11 月14号，他告诉我，他终于知道原来他的前女朋友是有了新欢，而知道了这个，他反而很容易走出了阴影。两天后，我启程去了hn，一周过去了，忘却了北京的寒冷，沙滩阳光椰风海浪比基尼，那些日子很美好，也有他每天晚上打到酒店的电话陪伴 。昨天，老师们飞回了北京，而我不顾老师和爸爸的反对，一个人毅然飞向了gz。晚上八点多到的，从空中看去，gz的夜景特别美丽，我从来没有来过gz，5个月没见了，不知道他有没有什么变化，刚刚分手的痛苦是不是让他 憔悴了许多。从机场坐了大巴，在东方宾馆门口下了。他短信说马上打的过来接我。等了不到5分钟，身后一声熟悉的喊叫：“＊＊＊！”我回头一看，一身运动装的他，正从东方宾馆那扇古朴风格的大门后面奔过来。我忽然有 点不知所措，然后看到他远远就张开了双臂。那一刻真的很美妙，就像久别重逢的恋人，他跳起来，一下子扑到我身上，我们紧紧抱在一起。本以为就这样就完了，他却大叫着，好久不见了，搂着我的脖子不放，于是我也箍紧了了双臂，把他抱起来整整转了一圈。然后我们分开了，很久不说话，只是互相看着。“你还是很帅！”我笑着说。“你也还是那么英俊！”他笑着，一手帮我提过包，一手搂住我肩膀，向路口走去。 上了出租，一起坐在后座。我平静了许多，他依然是那么激动，抓着我的手不放，什么话也不说。转眼就到了，其实他住的地方离东方宾馆走路只需要七八分钟，他说工作后变懒了，出门去哪儿都是打的，gz的taxi都是￥2.60 后天，我就要回到冰封的北京，在这温暖的南国，他一个人还要继续自己的奋斗。对于他而言，要再遇到一个好女孩并不是什么难事，或许过几年我再过来，那就是因为他的婚礼了。我的故事，从来爱的不值得，错也错的不值得，爱得天翻地覆海枯石烂都没有结果。窗外，gz的阳光是那么美好，他很快就要回来陪我了。 天上飞过一群鸽子，缘来缘去，到了嘴边还是化成一道弧线。 作者曾经问过同学e如果有一天，你发现你的儿子也是一个酷儿，你会有勇气告诉他作为父亲的经历么？而此时如果你的父辈还健在，你会希望你的儿子和你当初做出一样的选择，来满足老人们的愿望么？e的回答是那个时候我的长辈已经老了，他们不会再介意自己的子女了，而自己也将不会选择只生一胎。 同学f说： 忽然间想到已经奔三的我，却依然连初吻也没有。和**在一起的时候，他曾经试图过，可是被我拒绝了。我似乎什么都可以给他，但是这个却怎么也作不到一般。 谁都可以指责我：面对爱我的人我是多么的怯懦，然而我的心里，却始终存在着这样的幻想：我的弟弟应该是这样来到我的身边：在不经意中出现在我的身边，瞬间打动了我的心灵。从此人生就全为他生存一般。FIRST KISS似乎是唯一可以珍藏给他的——我不帅，气质不好，成绩也不好，年纪也越来越大了。自己都感觉不能奢望我有感觉对我如何了。因此，今后的生活，或许就如同现在一般要在寂寞和叹息中渡过了。 没有First Kiss的人生，我苦苦地维持着一个梦想。是的，在感情方面我是幼稚的，我只有被拒的时候，从来也得不到拒绝别人的机会。如果这就是我注定的人生，那也是没有办法的事情！可是啊，梦想怎么可以放弃！ 我从来没有对**说过“我爱你”，因为我明白一旦我说出这句话，就是要拿一生来履行诺言的了。而我，没有准备好，直到**离开我。我没有kiss过，因为我还在遵守我的诺言和原则。——虽然，心底还是幻想过多少次，忽然有一天，我可以，可以…… 在这个世界上，还有多少人如我一般苦苦维持着这样的幻想！告诉我！为何那么在意我对他的诺言？！当不经意见发现身边的朋友多了一个身影的时候，叹息压倒了嫉妒。时光匆匆流逝，此生或许就要这么淡淡的过去了。 就像和**哥说的那样：我们这样平凡而又平凡的人，来到这个世上，就注定不可能被自己有感觉的人有感觉。——只不过我不同的是：我死不甘心！为什么我还要苦苦的幻想？为什么还会让他掠走我的心？平静面孔下的我，何以还要这样的如火山般的爆发出疯狂的热情？难道说幻想就是对我的惩罚？难道说只有在天国才会见到你的笑容？ 我还要有过几个爱过的人？曾经以为感情所至就会打动一切，曾经以为我连自己的前途都不要的时候******就会喜欢上我，可当我疯狂追逐两千个日日夜夜之后，才最终法发现：爱上一个不爱我的人，是我前生欠他的债务。 我只在乎第一眼的感觉。当我第一眼看见你的时候，就许下诺言：我一定要让你幸福。只要你幸福，一切都只要你幸福…… 我不会恋爱。虽然办公室的老师说我是“天上懂一半，地上全懂”，可是我宁愿什么也不知道，再也不想忍受这样自我摧残的生活！ 其实，爱，都是一样的，不管是同性之间的爱还是异性之间的爱。只要是真的动心动情，真的是发自内心的爱，一样的是感彻天地的不是么？ g的文字 ： 想想认识你已经快一年了，不能说认识吧，因为我注意你的时候，你并没有知道我---这一点我想我是可以肯定的。可以将从第一眼看到你就喜欢上你了，虽然自己也不承认是个注重外表的人，但是有一点不能不承认，每个人都肯定有自己喜欢的那种类型的人，而你，就肯定是我喜欢的那种类型。当然你是很帅，我想别人一定也有这样的感觉。当时第一次看到你坐在公司的位置上的时候，我有一种眼前一亮的感觉，觉得你就是我一直想象中喜欢的人，但是同时心里也很有一丝的难受，因为我知道我们是不可能的，不是同一个部门的，在我们这样的大公司中那就意味根本就没有机会说上话，虽然在同一个办公室里，不要说会有什么感情了。所以一直也就是心里有种喜欢，从来没有想过会有什么结果，每次从你身边走过的时候，总会看几眼，希望你也能看到我，注意到我。慢慢的，我发现我们确实会有的时候对视了，虽然大多数情况下是我创造的，同时我也知道我们是一个学校的。有时会在洗手间碰到，总是我进来的时候，你出去，或者相反，有了迎面走过对视的机会，后来我们说话了，认识了，在后来知道了对方的姓名，开始聊天了，在后来，开始熟悉了，约着一起出去玩，当然这里我的主动创造机会的成分多一些，但是我想你并不会觉得我很主动，因为确实我的行动看不出来很主动，我想我们认识的原因是两点，一是我喜欢你，主动接近，二是我在这个公司里比较突出，至少整个办公室中的几百人当中会有大半认识知道我的工作业绩。就这样，我一直在喜欢你，但有不为你知道的暗恋中度过，我可以让自己拒绝一切的其他的人，而只为有你，虽然你并不知道，因为我怕你也是。一直以来的关系就在这种两人觉得很正常的好朋友的情况下发展，每当我们聊天或者联系的时候，我会觉得我们的关系很近，但是一旦不联系，没有聊天的情况下，我又会觉得我们的关系很远，这种感觉真的很难受。也曾想过放弃，控制自己不与你联系，可每次都是一段时间以后你有会主动的联系我，让想要放弃的我又开始有了想法。其实想的很多，有的时候希望你不是，有的时候有希望你是，有的时候觉得我这样的对你的好是对你的伤害。但是这两天仔细的想想这一段的时间的事情，以及这两天里我们的交往，我觉得可以肯定你跟我不一样了，最明显的是那天早晨我跟一位美女同事一起去餐厅，一眼就看见你坐在那里了，本以为你看见我会打招呼，但是知道走道你的跟前，你的目光一直集中在那位美女身上，直到我拍了你一下，你才缓过神来看到我。我想一切都很明白了，那些你对我的好以及主动的联系只能是因为当我为好朋友，以及我们在公司的位置不同来解释，所以决定放弃了---这个决定很痛苦，以前曾经想过，我希望你是直人，只要我们可以坐好朋友就可以了，那样你会幸福，我也就开心了。但是现在自己的感觉告诉我，我可能做不到，因为心里很喜欢你，然后有知道你是直人，然而跟我的关系还很暧昧，就会很心痛，影响工作以及做很多事，所以决定放弃了，保持距离，同时尽量的把关系平淡下来。今天已经把手机里所有你的那些一直留着的短信全部删除了，做出这样的决定很痛苦，也觉得对自己这一年多的单恋是一种很残忍的告别，真的想起那些对你的这一年里的想，就觉得很舍不得放弃。但是没有办法，还是要放弃。决定用文字来留下这些记忆，虽然工作很忙，不定会每天都有时间来写，但是准备把从现在开始我们的交往（淡化的过程）记录下来，穿插着这一年来的回忆。我想等我停止写这些的时候，我们的关系也就已经平淡了，而且我也肯定完全放弃了对你的喜欢了，从今天开始，不在主动发出任何联系给你，不要怪我---这是为了你好，不想因为这些伤害你。 h写道： 有一种毒,叫爱情； 中毒的人,会得一种病，叫相思。 这种毒——无解药； 这种病——没法医。 世界上什么是无色、无嗅、无味，却能够叫人肝肠寸断、杀人于无形的？ 答案是——鹤顶红 又有什么比鹤顶红还毒的呢？ 答案是——爱情 她不仅无色、无嗅、无味、剧毒； 还可以时而让人肝肠寸断，时而让人浑然忘我，时而让人飘飘欲仙，时而让人痛不欲生； 她不仅是天下最甘甜的蜜，也是天下最残酷的毒…… 你会牵牵念念、冥冥想想，会茶饭不思、日夜不息； 你会忘了曾经的习惯，忘了午夜的誓言； 你会不辞辛劳做一碗汤，只为他展颜一笑； 你会不思休息织件毛衣，只为他胸怀温暖； 你会忘了聆听窗外的钢琴，微笑着看他为球赛而鼓噪； 你会忘了体会小说的缠绵，娇嗔着听他为忙碌而抱怨; 你会温柔甜美，会娇俏宜人，会娴淑平静； 你会天真纯情，会善感无措，会霸道任性； 你学会嫉妒，学会残酷，学会狡猾； 你运用智慧，运用青春，运用美貌； 你哭哭笑笑，吵吵闹闹； 你走走停停，进进退退； 你愿意用事业的成功，换取他凝注的眼神； 你愿意用一生的骄傲，折服于轻轻的呢喃； 原来， 你是这样的 ——中了爱情的毒 ——幸运，还是不幸... i写道： 我鼓足勇气向他表白了。他很平静，约我去了一家离学校很远的一家饭馆，告诉我他不是，他正忙着追一个本科的女生。一切都结束了。这是我平生第一次爱上一个人，但我们已经没有任何可能了，我极力掩饰自己内心的痛苦，并请他原谅我的过错，我不应该向他表白，这样多少会对他造成一定的心理影响。他劝我多和女孩子接触，但我知道这并不是问题的关键。一切都是命中注定，自己的性取向，自己无法改变。我不想再试图爱一个人了。我也不会结婚，那样对她也不公平。我想就这样一个人度过。我能坚持活下来，就已经很坚强了。我这样鼓励自己。我告诉他，我控制不了自己的感情，但能控制自己的行为。我不会再去打扰别人了。我爱他，正因为爱他，我更不能伤害他的感情，我必须尊重他的选择。有一天，我会选择一种并不惊世骇俗的方式来结束自己的生命，我会平静的离去。我知道自己骨子里是保守，我没有勇气去爱，去追求。这样活一辈子，即使事业很成功，又有什么意思呢？没有爱的人生，我无法想象。上帝为什么会这样的不近人情呢？为什么给我躯体，却又以这样的伦理来虐待我呢？ 他答应我们可以继续做普通朋友，但在内心，我却无法自拔，我爱他。一起学习的两个月的时间里，我习惯了每天和他的相处，也习惯了每天晚上十点一起回宿舍时的点点滴滴，聊天、争执，笑声。我们见面时还和以前一样打招呼，但彼此都感觉到拘谨了很多，更多的时候不再有笑声。我尽量克制自己的感情，但总也克制不了，我也是平生第一次知道自己是怎样的一种人，爱一个人，而且永远爱他，甚至走不出爱的阴影。我根本不会容许自己去爱另一个人，因为我感觉自己这一辈子可能只爱他一个人！我一个人承受太多的孤独，思念，绝望和痛苦。我幻想他有一天能突然笑容满面的向我走来，我们一起回忆，一起度过，一起未来。但这是不可能的，他和她现在怎么样了？他说他正追她，她还远在昌平。他幸福吗？他们幸福吗？ 谢谢大家，我们彼此祝福吧！我和他的结束使我感到痛不欲生，就是那种感觉。他并不是长的特帅的那种，但也很帅，180多的样子，笑起来时露出小虎牙，很可爱！也很善良，爽快，热心，同时做事又很果断。和我一样都是本科后直接读研，甚至比我还小一岁，但很多方面我都自叹弗如，比如他对专业课很有悟性，很勤奋，篮球打的很棒，乒乓也不错，我只是偶尔打打羽毛球，也很一般。告诉自己要忘记，但其实并不能真正的忘记，只是将感情隐藏起来罢了！唉，上帝为什么让我们相知相识，却又残忍的将彼此隔离在两个世界呢？如果不是我的原因，作为一个普通朋友，我们也是特合得来的，很多方面我们都很相似，比如对自由的推崇，对弱势群体的关注，对理想的追求，对未来事业的执着等等，甚至很多小问题，比如晚上会不约而同的突然觉得熟悉的平平常常的校园的路，在路灯下很美丽。就是那样，让人有感觉，但却是这样的结局。造化弄人。我们住同一楼，他在我上一层，都靠近楼梯口，我能感觉每天他的脚步声，甚至是呼吸，他的脚步声我是太熟悉了，每次听到熟悉的脚步声时，如果出去看一下的话，那一定是他！一定是他！没有爱过，便不会知道不能自拔的感觉。我想了很长时间了，自己不会，也不敢突破世俗的阻力和压力，去和一个人轰轰烈烈的爱。只想两个人平静的分享属于两个人的感情。而且我心目中的这个人，就是他。但他拒绝了。所以我只能选择一个人度过。因为父母还在，所以我不能选择死，但总有一天，我会主动告别他，和这个世界，告别大家。祝福大家，每一个人能拥有幸福的爱，精彩的人生，也真心的望大家不要游戏人生和感情，不要让庸俗的世人瞧不起我们和我们的人生！ 同学j 我要喝下我眼前杯中的这口酒才能镇定我把昨天一挥而就的文字输入电脑的冲动。此时，我怀着压抑的心情提起笔书写着文字。昨天晚上我梦到了你，刹那间的相逢然后象走向死路的悲哀，我将几次不断找到向上的空间，不断地爬上了最高处的楼房，然后扶着空悬的扶手，看着缩成小团的地上的建筑，感觉楼在风中的摇摆。我知道只要一闭眼就会跌入眼前的这幕空旷。然后在空中停留的时间回想：终于可以告别你了，和我无所眷顾的世界。我真的日夜想着，压着，活着还是死去在我的心里已经衡量过上百遍，而总是有一股怨气需要讲出来。我需要吐露，我找不到听众。我不愿给人讲这些东西，我已经没有可以托付的听众。都是假的！没有人会听见你没有人会在意你，除非他需要你或者他爱你，总之排除了怀有目的性的他人，就发现，可以聆听的人竟只剩下自己了。我是绝对不会跟你去讲的，因为 我爱你，我怕被你伤害。积郁了很久的东西一旦出现小小的罅隙便会一下子崩溃，我控制不了自己的心，自己的手，自己的笔。 好像又回到了三年前，那种敏感而一触即发的时候。婉转的音乐怎么听都像是哭诉，而自己已明知不再爱你。 爱是什么东西我突然一下字明白而有一下子糊涂。我爱过你的，到死去的那一天我仍然会重复这句话。我只爱过你，我知道在同你关系延口残喘的后来，即使我的ex-bf，即使和我有过关系的那些人，都是我寻找平衡的牺牲品。我高估了自己的，低估了爱情。我己经找不到对你的那种感觉--去对待后来的那些人。三年前，我说"我爱你"，被你毅然的回绝。那就象一个忌日，而我哭泣是为了不能和你再见面。尽管你就住在我的楼下，可我仍然从来不用正眼看你，即使不期的相遇，我再同你一起的时候就变得烦躁，而离开，要逃开你占据的实现。这种驱动是那么的强烈，而我甚至不知道最后我将逃向何处，因为在离开你视线的一刹那--又突然的想念…… 大四最后一年是我经历最多的一年。以为大四的分别是一件惊天动地的事情，而事实上远不如自己刚进学校就有所设想的那般强烈。大四最后一个学期你跑到**去交流，而我也在和你遥远的距离安然渡过了一个学期。同样的我偷偷溜到了**，**，**，一下子扩大了自己**的版图。偶而的思念。我对你，是仍然不变的爱恋，而你，更多的是思乡的情怀。大四毕业，我喝醉过一次，搂着你哭回寝室，而你也小醉了一次，大醉了一场。两次我都在你的身边。然后毕业了，没有一个好友离开自己的身边，离开**。包括自己，也蜷在学校西北的一个角落，张望着花开花落的校园。就这么从容的毕业，平淡的像江南的秋一样。 我甚至不知道是不是思念的缘故，一次吃完饭，从清真食堂走下来就突然有种要与你相遇的预感。果然在出门一阵凉风袭面而来之后，身着红色上衣的你，出现在我的面前。我会心的笑着，像是电影里预定的情节，没有一点的意外。之后，我会在每次食堂吃饭的时候幻想着你，哪怕是再次的不经意的擦肩而过，可是我并没有再次在空气中感受到你的气息。还有就是前天下午，我找猴子吃饭，他的办公室在你的楼上。我甚至在进楼门口的第一眼就看到你停泊的那辆载过我们岁月的破车。在这个拥有你的大楼，想想也会感到一丝丝的暖意。而在我和猴子说笑下楼的时候，你竟也上楼了，明显你已经吃过了晚饭。猴子和你打着不着边际的招呼，而我们互相却一言未发。就在这个下午，我和你网易泡泡上聊天的内容就是：我说"好久不见"，后来看到你的回复："是好久不见了。"然后就这样见到了，是多么的奇妙啊。 爱你却无法得到你，在我的心中，是会有一种保护自己的力量排斥你，贬损你。可我无论怎样去压抑，都忘不了你一声不吭的冷漠和神色躲闪的回绝。我也知道你若是拥有心中的唯一，那也将是会让我开心的事情。可是我无法在想象你同那些无关或者有关的人谈笑风生的时候我觉感到快乐。我已经深深觉得你已经渐去渐远了。我的过去试图按照自己的意图拦你，狠你，都不能阻止你的成熟。你的变化，而失败的我如同被放纵了的我，也非往昔的那个纯情，羞赧的我了。至少我的身体已经不在干净。如果说心灵能够洗涤的一尘不染入往昔，可我的身体却怎么也改变不了它堕落的痕迹。你已经不是原来的你。我的一如既往的爱，爱的却是那个单纯入小兔，幽默又敏感，认真却理想的过去的你了。 我在说过"要想活着得到爱情，那么只有失去。"因为完美的东西只存在于想象之中，唯有失去才会令人加倍正熙，愈加神往之了。 现在的我仍然会在看了几段文字或者听了几段音乐之后落寞的掉几滴眼泪。却不是因为得不到你。更确切的是因为我看到了这些变化。即使现在我们能够交往下去并且生活在一起，我仍然会哭泣。因为那所有美好的你，和我日夜苦苦的爱恋，都同你的一颦一笑，同你毫无顾忌的真诚的拥抱，都一一化作了过去的回忆：固封在回忆之中。没有人能够打开他们。是我生不带来，死却要带去的--爱情。 你侬我侬，特煞情多； 在天愿做比翼鸟，在地愿为连理枝； 爱不是拥有，爱是看到自己爱的人幸福就会开心，会为了心爱的人的幸福努力； 从现在开始，我只会疼你一个人，要宠你，不会骗你。答应你的每一件事都要做到，对你说的每一句话都是真心。不会欺负你，骂你，要相信你。别人欺负你，我要在第一时间出来帮你。你开心我就要陪着你开心，你不开心也要哄你开心。永远都觉得你是最漂亮的，梦里面也要见到你。我的心里只有你 ； 想去爱，或者手中正有着一份爱，却不能进行下去，或者偷偷摸摸的进行地下工作，还要掩饰不能为周围人所发掘…… 评论 (0)
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| 最近更新 ( 2007-03-18 ) |
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