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Feb 12th
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| 我爱，爱过，只爱 |
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本文编辑：sharpsky
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| 2006-03-30 | |
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我要喝下我眼前杯中的这口酒才能镇定我把昨天一挥而就的文字输入电脑的冲动。 此时，我怀着压抑的心情提起笔书写着文字。昨天晚上我梦到了你，刹那间的相逢然后象走向死路的悲哀，我将几次不断找到向上的空间，不断地爬上了最高处的楼房，然后扶着空悬的扶手，看着缩成小团的地上的建筑，感觉楼在风中的摇摆。我知道只要一闭眼就会跌入眼前的这幕空旷。然后在空中停留的时间回想：终于可以告别你了，和我无所眷顾的世界。 我真的日夜想着，压着，活着还是死去在我的心里已经衡量过上百遍，而总是有一股怨气需要讲出来。我需要吐露，我找不到听众。我不愿给人讲这些东西，我已经没有可以托付的听众。都是假的！没有人会听见你没有人会在意你，除非他需要你或者他爱你，总之排除了怀有目的性的他人，就发现，可以聆听的人竟只剩下自己了。我是绝对不会跟你去讲的，因为我爱你，我怕被你伤害。积郁了很久的东西一旦出现小小的罅隙便会一下子崩溃，我控制不了自己的心，自己的手，自己的笔。 好像又回到了三年前，那种敏感而一触即发的时候。婉转的音乐怎么听都像是哭诉，而自己已明知不再爱你。 爱是什么东西我突然一下字明白而有一下子糊涂。我爱过你的，到死去的那一天我仍然会重复这句话。我只爱过你，我知道在同你关系延口残喘的后来，即使我的ex-bf，即使和我有过关系的那些人，都是我寻找平衡的牺牲品。我高估了自己的，低估了爱情。我己经找不到对你的那种感觉——去对待后来的那些人。三年前，我说"我爱你"，被你毅然的回绝。那就象一个忌日，而我哭泣是为了不能和你再见面。尽管你就住在我的楼下，可我仍然从来不用正眼看你，即使不期的相遇，我再同你一起的时候就变得烦躁，而离开，要逃开你占据的实现。这种驱动是那么的强烈，而我甚至不知道最后我将逃向何处，因为在离开你视线的一刹那——又突然的想念…… 大四最后一年是我经历最多的一年。以为大四的分别是一件惊天动地的事情，而事实上远不如自己刚进学校就有所设想的那般强烈。大四最后一个学期你跑到英国去交流，而我也在和你遥远的距离安然渡过了一个学期。同样的我偷偷溜到了广州，深圳，香港，一下子扩大了自己南方的版图。偶而的思念。对于你，仍然是不变的爱恋，而你对我，更多的是朋友的念怀。大四毕业，我喝醉过一次，搂着你哭回寝室，后来，你也小醉了一次，大醉了一场。还记得两次我都在你的身边？ 然后毕业了。没有一个好友离开自己的身边，离开上海。包括自己，也蜷在学校西北的一个角落，张望着花开花落的校园。就这么从容的毕业，平淡的像江南的秋。 我甚至不知道是不是思念的缘故，一次吃完饭，从清真食堂走下来就突然有种要与你相遇的预感。果然在出门一阵凉风袭面而来之后，身着红色上衣的你，出现在我的面前。我会心的笑着，像是电影里预定的情节，没有一点的意外。之后，我会在每次食堂吃饭的时候幻想着你，哪怕是能再次的不经意的擦肩而过。可是我并没有碰到过你。还有就是前天下午，我找猴子吃饭，他的办公室在你的楼上。我甚至在进楼门口的第一眼就看到你停泊的那辆载过我们岁月的破车。在这个拥有你的大楼，想想也会感到一丝丝的暖意。而在我和猴子说笑下楼的时候，你竟也上楼了，你已经吃过了晚饭。猴子和你打着不着边际的招呼，而我们互相却一言未发。可正是之前在今天下午，我和你网易泡泡上聊天：我说"好久不见"，你回复："是好久不见了。" 然后我们相见了，是多么的奇妙啊！ 爱你却无法得到你，在我的心中，是会有一种保护自己的力量排斥你，贬损你。可我无论怎样去压抑，都忘不了你一声不吭的冷漠和神色躲闪的回绝。我也知道你若是拥有心中的唯一，那也将是会让我开心的事情。可是我无法在想象你同那些无关或者有关的人谈笑风生的时候我觉感到快乐。我已经深深觉得你已经渐去渐远了。我的过去试图按照自己的意图拦你，恨你，都不能阻止你的成熟，你的变化。而失败的我连同那个被放纵了的我，也非往昔的那个纯情，羞赧的我了。倘若心灵能够洗涤的一尘不染入往昔，可我的身体却怎么也抹平不了它堕落的痕迹。你已经不是原来的你。我的一如既往的爱，爱的只是那个单纯如小兔，幽默又敏感，认真却理想的过去的你。 我在西祠上说过"要想活着得到爱情，那么只有失去。"因为完美的东西只存在于想象之中，唯有失去才会令人加倍珍惜，愈加神往之了。 现在的我仍然会在看了几段文字或者听了几段音乐之后落寞的掉几滴眼泪。却不是因为得不到你。更确切的是因为我看到了这些变化。即使现在我们重新交往下去并且生活在了一起，我仍然会哭泣。因为那所有美好的你，和我日夜苦苦的爱恋，都同你的一颦一笑，同你毫无顾忌的真诚的拥抱，都一一化作了过去的回忆：固封在回忆之中。没有人能够打开他们。是我生不带来，死却要带去的——爱情。 评论 (0)
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