痴情其实是一种病

39℃高温的下午,小蝶需要紧急心理援助,我不假思索就答应了她。当我赶到咨询中心时,她已经等在花坛边,像一朵盛开的牡丹,特别醒目。

还没有说话,小蝶已是泪如雨下,她正面临着痛苦的抉择:是留在上海过了休假日走,还是明天一早飞回北京和爹妈团聚。

自从几年前在北京遇见李东,小蝶的心就再也不是自己的了,一颦一笑,一举一动全是为了他。李东是从上海考到北京的IT专业的研究生,小蝶生在北京、和李东一个学校,是新闻专业的学生。在小蝶的眼中,李东是个没有缺点的新好男人:他温柔,斯文,体贴,勤奋,什么都是好的,只要看上他一眼,她就能兴奋一个半天。小蝶本不是个仔细的人,从那以后就生了心眼变了性情,同学们发现,只要李东在哪里,不远处必有小蝶。

李东是上海很典型的小康人家的独生宝贝儿子,很浓的小资情调,讲究生活品质,像女孩那样洁身自好。他当然能感觉自己身后多了尾巴和影子,他再怎么矜持,也难以抵挡女孩热烈地进攻,不久他们就“拍拖”了,一个斯文矜持的上海男人和一个兴奋而躁动的北京女生。

那时他们都非常投入,他们都不知道隐患已经在那时埋下。他们的恋爱在一开始就是不平等的,小蝶视他为生命里的全部,而在李东的心里,这爱情只是他人生的启蒙,感觉还不错,但是离伤筋动骨还远着呢。过了半年,第一次考验就来临了,毕业后的李东坚持要回上海老家,而小蝶一心跟他去上海也是没有余地的。小蝶一刻也不想离开李东,可是小蝶的父母是有经验的,能感觉到李东的疏淡和随意,对他们俩的关系一直心存疑虑,他们见小蝶像灌满了风的船帆,不起航是不可能的,也只能随她去实现一回。

回上海是他们关系的一个重要转折,也是这份爱情的必然结果。李东爱自己原来的生活状态,他不可能为了小蝶留在北京,而小蝶为了爱情不惜舍去一切,何况是去上海。小蝶跟去了上海,爱情悲剧也掀开了序幕。

进驻一个上海中产阶级的家庭,对小蝶而言像是进入了 外星人的世界。北橘南栽的结果,是她除了对李东的感情,其他一切都不能适应。在等待找工作的那段时间,小蝶焦虑得一天几个电话,闹得李东非常烦躁,而他稍有疏忽,小蝶便追逐得更加紧密。李东并不很在乎小蝶的职业,他一心想靠自己的努力做出一番成就,而小蝶却不在乎李东的成就,她想的是怎样让爱流光溢彩。只有半年时间,李东感觉自己快要被小蝶的爱情压得窒息了,他对小蝶说:我们是不合适的,我们分手吧……

小蝶似乎有所准备,她只是哭,默默地抽泣,说:我有预感,早晚会有这样的结果,我不会赖着你,只想再有机会感觉一下,你的爱情会否回来……

李东也是伤神,却没有办法勉强自己,他们约定,小蝶搬出家去,在附近的地方租房独住,让距离检验双方的“爱情”。整整两年,小蝶成了“应召女郎”,李东有性情时就去访问,偶尔也召她回来,每隔几个月,李东就会问小蝶是否准备好离婚,而每问一次,小蝶的心就像刀割般的痛。她的希望天天在失落,最近李东催得他很急,说假如再不离婚他将不再来看她。

小蝶来找我时,已经一个星期没有见到李东,小蝶不知道自己该离婚还是继续等待那已经气若游丝的爱情。我问小蝶,明知爱情回不来了,为什么乞求更大的伤害。小蝶抬起手腕给我看,说:“假如一点希望也没有,为什么他会给我买那么贵重的礼物”?那只晃动的手镯发出刺眼的白光,似乎在挽救最后的爱情幻想。我提醒小蝶:手镯也许是为了忘却的纪念,他想用它缓冲遗弃的悲壮。

小蝶和每一位来访者一样,在来到之前心里已经有答案,他们前来,为的只是寻求理解和支持。小蝶其实知道这是一份难以挽回的爱情,再拖下去对彼此的伤害太大。小蝶并没有很怨恨李东,她只抱怨自己的命运不济而已。小蝶既决定了离婚,余下的事情变得很简单,她只是不能决定立刻就走还是再过几天。小蝶说很想最后多吃几顿李家的饭,最后几次再叫爸爸妈妈,把夫妻做到最后一刻……

然后,明天呢,会不会更伤更痛?既然他已经这样绝情,那样的缠绵为的是什么!

小蝶说要回去好好想想。傍晚时分,小蝶把她的决定告诉了我,她已经在飞机上了,她决定早一些走,早一点结束,早结束伤害……

《心情探索》 爱情和依赖的区别

小蝶和很多女人一样会很困惑:为什么真心付出总是没有回报。同样是付出,可是动机有差别,同样的动机,效果也不一样。

女人在爱情上有一个很明显的盲区,就是当她想付出时,不问收受方的感受,或者说

不在乎对方的意愿。自己想爱就拼命给予,然而又因为曾经给予而兴师问罪:我对你这么好,你为什么不对我好?女人在爱情方面还有一个癖好是:你越冷淡她越来劲,你坚持不爱她,她就坚持爱你,一但男性撑不住而回头,她立刻就会觉得乏味。李东在最初时就有些勉强,但是由于小蝶特别需要爱他,所以她就通过追加付出来达到目的。女人在需要爱和性时,有时会蒙上眼睛,撞谁是谁,或者自己编织花环给对方戴上,自我沉醉。这种不平等的爱是不可能持久的,一开始是失之毫厘,到后来是却之千里,假如一开始就勉强,以后的结果不难想象。所以,当谁想爱时,第一要弄清楚,对方是否需要,第二是对方需要的程度,超出他的程度他会很烦,当他感觉“爱”成为负担时他就逃跑。

让我们来比较一下这两句话:“我爱你,因为我需要你”;和“我需要你,因为我爱你”的区别。前者是因为需要才爱,后者是因为爱才需要,这在动机上具有完全不同的意义。爱情是一种很热烈,很舒心也很自由的感受和行为,而需要则是机械的,强迫的,被动的,它更多受到生理需求、不安全感觉和物欲的驱动,所以常常是身不由己的,情不自禁的,带着控制目的的行为。由需求主导的爱情产生的是严重的依赖感,依赖者起初是依赖物欲和“爱情”,后来往往因为依赖而受挫之后,她更会依赖受挫折的感觉,也就是被虐的感觉。被虐会使她稍微安心,她希望以被虐去换回所需的东西。男性受不了女人依赖产生的所有行为:像“过把瘾”中的杜梅,不厌其烦地要听男友说“我爱你”;一天和他通八次话;希望知道他所有的行动和计划;最好他没有任何异性交往,把他的心占满。这不是爱情,这是依赖产生的控制心,她可以为这种控制欲望付出一切代价,但是这不是爱,只是需要和依赖。这样的爱情是没有发展前途的,这样的爱情弄丢了是常事。

-心灵密码 爱得过分的女人

我理解的爱情是信任、尊重、喜欢、轻松、自由、独立、积极而持久。死去活来、忐忑不安,焦躁和极端情绪都是爱情欠缺的表征。

痴心不是爱情,痴心是一种依赖。有人会自得于自己的痴心,却不知痴心是一种心理疾病,他的病因是他失落了个人意识和自我意志,因而感受不到生活着的乐趣。他的生存在更多意义上只是一种无奈的忍受。他的“爱情”只是他为了振奋精神,摆脱无望状态的“精神鸦片”,或者说类似一种“救命稻草”,他因此是不自信的,他及她们的痴心和种种“爱得过分”的言行,就是这种不自信的表示。痴心者把自己的人生押在他人的天平上,让自己战战兢兢、受尽折磨。小蝶就因满腔痴情被他拒绝,几乎丧失了活下去的意趣。

爱得过分的女人更多和经历和处境有关一般说来,因为成长在功能失调的家庭,家庭成员的角色错位。具体有这样一些原因:

1.她们生活的环境中得不到基本的关爱,父母双方或一方对子女很冷漠。因为缺乏感情,试图在生活中弥补弥补,因此渴望过分给予。

2.迷上冷漠的男人,以满足自己受挫的愿望,她需要的是经过努力却得不到的感觉,她在心理上更习惯得不到的状态。

3.对吸引他的男人不惜代价,通过超常付出自我协调

4.习惯缺乏、等待、追求

5.过分承担责任、自责

6.自尊心极低,对爱情没有信心,但又不甘心

7.缺乏安全感,造成极度控制欲望

8.更多的设计如何实现自己的梦想,很少面对现实

9.醉心于男人,总是处于感情困惑中,因为过分迷恋对方反而被他人控制

10.综合原因,容易吸毒、酗酒、喜欢特别食物

11.无法集中精力对自己负责,也对自己持放弃态度,过分关心别人

12.主动出击,建立不可靠关系,寻求刺激,以逃避沮丧

13.对友善稳定、对自己有兴趣的男人不感兴趣,觉得乏味,对痛苦感兴趣,有被虐倾向

14.害怕背弃,委曲求全保婚姻

想要爱情持久稳定,健康安全,应尽量做到:

保持合适的距离―――这是爱情必须的物理空间,“爱情零距离”最容易破坏美感扼杀想像力。

给他相对独立的时间―――这是让他恢复自我的心理“氧吧”,没有人可以持久地关注别人,也没有人愿意持久地被人关注。

提升自己的活力和魅力―――以自己的聪明才智和理家能力,吸引他的注意力。

研究他的习性―――让他生活得妥帖。

保持自我独立―――让他有轻微的不安全感觉。

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