谁在决定爱情的走向

哈里逊·福特曾拍过一部戏叫《BladeRunner》,他在片中演一名警探,和一位疯狂科学家之女坠入情网。美女到后来才恍然大悟:自己不过是个思想意识都被别人主宰的傀儡。

现实生活不难找到这样的例证。 一个女人如果不仔细观照自己和伴侣的关系,很容易陷入幸福的假象而执迷不悟。

1以爱情之名,行控制之实

小瑜曾以为自己和嘉平拥有一段人人称羡的爱情,彼此关怀,互相尊重。可是,当小瑜有同学从英国回来,本想找嘉平一块儿开车出游。“嗯……”他沉吟了一会儿说,“听起来好像不错。”可是临到出门前一刻,他却表示这个主意很无聊,于是小瑜只好独自赴约。如果事情就此结束也就罢了,可是当小瑜满面春风地返回家中,他又闹起别扭,不仅让她觉得扫兴至极,内心更充满内疚。接下来的一周,除了费尽心思安抚他,小瑜还不断责备自己太不体贴,把他一个人丢在家里。

现在回想起来,小瑜觉得自己完全为了取悦丈夫而活,早已模糊了自我。

心理分析:人常常在不自觉的情况下被另一半左右。绝大部分的原因是,我们无法认识到自己真正的感受和需要。更可怕的是,通常得经过一段长时间的煎熬才会觉悟,而这时候已往往没有了挽回的余地。

掌控别人是人的天性之一,在两性关系中,这种天性又表现得特别明显,意见相左是常有的事,试图扭转对方的看法也是人之常情,想控制对方的行动也就成了两性之间谁在主宰爱情的灰色地带。

2 节节败退,委曲只为求全

精算师德惠和男友相交多年,两人的感情一直不错,只是德惠总觉得有些不对劲,她的男友小她两岁,非常缺乏安全感,所以有时她必须像对待小孩一样哄着他。有一次,德惠起个大早去晨泳,带着一身的神清气爽回家时,却发现男友在门口留下一张纸条:“不耐久候,先走了!”

两人为诸如此类的事时有争执,一度想放弃的德惠,每以男友的道歉而告终。

可道歉之后,男友又故态复萌。渐渐地,德惠感觉:“为什么每回都得听他的?”

心理分析:如果能够在关系展开的前半年意识到丧失主权的危机,算是先知先知,不过有时候处于不知不觉的状态,那并不是你的错,而且和智商也无太大关系,可能是他的技巧太高明。

当你觉得和他相处时开心的时候少,难过的时候多,想法、意见常受到打击、驳斥时,就该怀疑自己是不是“侵略性宰控”手下的牺牲者了。委曲未必能够求全,节节败退的结果是彻底丧失自我。

3爱情谍对谍

安安今年28岁,和仲平结婚一年多,常常为了回娘家、婆家闹矛盾。虽然结婚前早有定时回家探视双亲的约定,但是往往在出发前一两天,仲平动不动便发脾气。就算已经到了岳父母家,仲平还是毫不收敛,刻意表现得好像他手头的要事都因此而中断,经常铁青着脸坐在电视机前,一个劲儿地嚼玉米片,大气也不吭。“其实仲平很清楚,爸妈喜欢我们回去探望他们,可是他偏偏要让我觉得过意不去,然后对他让步,‘噢,都是我不好,我们真该待在家里才是’。瞧,这难道不是一个相常高明的控制术?通常我都不予理会,而且去探望他的父母,我偶尔也会如法炮制,还真挺管用的呢。

心理分析:妥协往往无可避免,可是比较令人难以忍受的是,当你发现自己的空间愈来愈小,甚至连立足之地都没有时,问题就出现了。那是一种恶性循环,你深感受挫时,听其言观其行,更觉别有用心,甚至认为他以打击你为乐,而你一点也不喜欢自己所扮演的角色。人有替自己找借口的习惯,合理化别人的行为,也可以让自己心安。其实这些都是自欺欺人的作法,唯一也是最好的解决方法就是直接把问题挑明。

4 在亲密的名义下束手无策

艾妮和之杰结婚两年,虽然两人之间的甜蜜依旧,但是艾妮总觉得在有意无意之间,她已经逐渐成为弱势。

在大部分的时候,艾妮总是顺着之杰,尽管之杰从来不会让她感觉不舒服。就像刚结婚时,艾妮很想要个孩子,可是每次一提到这个话题,之杰总是装作没听见。他会戴起耳机在那里哼哼唱唱,或是逗艾妮开心,艾妮真是拿他没辙。

其实她当时大可把之杰的耳机拿下来,然后大声问他:“你到底想不想要小孩?要或不要?一句话!”

可艾妮缺乏勇气,对之杰这种不露痕迹的“被迫性主宰”束手无策。

心理分析:说也奇怪,被迫性主宰竟然要比侵略性宰控来得更有效,它致胜的关键就在于控制意念的外表总包裹着令人迷惑的糖衣。一般而言,女人善用被迫性主宰。心理专家认为,女人主导的方式变化万千,她会疾言厉色,也能让人觉得拒绝她很不上道,更有甚者发动眼泪攻势。

4条高招化解控制术

严格说来,无论被动性主宰或主动性宰控都不算是有效的沟通方式。欲打破此不平等局面者,不妨试试以下几种专家提供的技巧:

①怒火中烧时,先别急着发作,先缓一下再说。生气的时候谈事情,只会把事情搞砸。特别是怒气很容易感染,如果感觉怒火上升,且将一发不可收拾时,最好理智地叫暂停,等两人冷静些再谈。

②给对方5分钟的时间讲话,不要打岔。在他高谈阔论时,正好可以仔细研究他话中的含义,并采取有效对策,这样他想要占得上风就不是那么容易了。

③坐而言不如起而行。当他屡劝不听时,也许你该采取行动了。譬如你想趁休假到海边逐浪,他却一再泼你冷水——此时,你不妨自己单飞,证明他的看法是错的。因为就算你说破嘴皮,他也不会因此改变初衷的。

④所有的沟通出发点都必须是善意的。你要有这样的心理准备:沟通难免有摩擦,若你觉得难以忍受,不妨老实告诉他,被人叨念的感觉一点也不好。当他有所改进时,就是你该善意回应的时候,双方各退一步,沟通的效果会更好。

除非他冥顽不灵,一点也不肯退让,那你也许要快刀斩乱麻。就像艾妮,离开了之杰,“勇于追求自己所想要的,或许是因为认识了一位真正关心我的人,我们彼此尊重,相互分享生命中的所有美好。我从来不晓得平等是存在于爱情里的,而事实证明委曲求全的爱不是真爱,爱情需要自己掌握,岂可任人左右?”艾妮的感受正是对真爱的最佳注解?

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